sinal de coragem chegando

Acabei de receber um email de um curso de coaching que eu me inscrevi uma vez e depois (como quase tudo o que fiz na vida) desisti. 

O e-mail começa assim: Bom dia, Milhares de sonhos morrem todos os dias, porque o sonhador perde a coragem de dar o PRIMEIRO PASSO, às cegas e sem garantias de sucesso. Não há garantias na vida e nós sabemos que, se todas as perguntas fossem respondidas e se todos os obstáculos fossem rapidamente superados - NADA nunca seria feito. Decida o que você quer, escreva em um papel, faça um plano e, então - entre em ação. "Dê um grande salto e os ganhos irão aparecer!" 

Aquele curso nao era um sonho pra mim. Era uma mera possibilidade de dar certo em alguma coisa. 

Não deu. 

Tenho sonhos. Muitos. Mais do que consigo contar. 

Até tenho a coragem necessária pro primeiro passo. 

Mudei de cidade pra realizar um desses sonhos! 

 Mas em algum momento essa coragem toda me abandona. E eu desisto. Lá pela terceira ou quarta temporada de Smallville (sim. eu vou citar um personagem de seriado. lembrei dessa frase dele outro dia conversando com uma amiga e desde então ela ficou presa na minha cabeça), Lionel Luthor disse: "Desistir é um hábito perigoso" 

Acho que está chegando a hora de novo - de uma coragem louca nascer pra eu ir em busca de um novo (ou de um velho) sonho. 

Espero que dessa vez a coragem nao me abandone no meio do caminho. 

Espero que eu consiga planejar, seguir o plano e mudar só o que for necessário para me adaptar à realidade que se apresentar. Já que até hoje eu mudei tudo quando a realidade se mostrou tão tão diferente do que eu esperava. 

 Espero, de coração, que tudo dê certo no fim das contas. 

 E cá estou eu. Um ano, oito meses e 19 dias depois da minha ultima postagem neste blog, novamente usando-o pra desabafar um pouquinho.

bilhete pra você.

Não sei dizer porque essa lágrima caiu...

nem essa...
nem essa...
nem essa...

...

sei é que não consegui segurar...

e sei que não tem nada a ver ctgo. juro.
tem a ver comigo, com minhas pequenas frustrações...

Você, ao contrário disso, é o meu motivo de sorrir meu melhor sorriso.
meu motivo de querer que uns dias voem e outros passem beeem devagarzinho pra eu aproveitar os segundos...

...

sou meio louca mesmo. e na maior parte do tempo até considero isso uma qualidade...
mas como a maioria das coisas, ser louca tb tem seu revés.
E vira defeito de vez em quando.
E, nesses momentos, nem eu sei me entender. quanto mais me explicar...

@Adriana_Torres

Adriana - este é o assunto deste post.

Uma pessoa por quem senti grande simpatia desde que conheci, em meados de fevereiro deste ano. Divertida e alto astral, alguns a chamam de mãezona, outros de tia... Acho que me arrisco a chamar de anjo...

Meus amigos sabem que, sempre que precisarem ou quiserem, podem contar comigo. Estou acostumada (e apta) a ser porto, alicerce, socorro, força ou o que quer que seja... O que não aprendi ainda é ser força pra mim mesma. Botar um sorriso na cara e gritar em silêncio pra mim mesma: "Vai lááá Perci! Voce consegue" é uma solução paleativa à qual tenho recorrido há algum tempo... Tem horas em que nao consigo... [#sorrisofail]... o mundo dá voltas, e numa dessas voltas ele parou de cabeça pra baixo e eu ainda não me adaptei.

Ontem, na casa da Adriana, eu tive um surto de desespero... havia alguns outros amigos lá, pessoas em quem confio, mas eu não queria ser fraca diante deles... eu nunca quero... porque, se eles se acostumarem a ver uma Perci forte, eles saberão que podem contar com essa força (anytime), mesmo que eu saiba que, quando eles lerem isto que eu escrevi, sobre não querer ser fraca perto deles, vão me dar bronca e dizer que é pra isso que servem os amigos, mas, vão acabar entendendo que fingir força é uma das minhas maiores fraquezas... enfim, somente quando eu ouvi a voz da Dri é que abri a porta (eu estava trancada no banheiro, me desmanchando em chôro - um cado de gente achou que eu tava bebada e tava jucando, bem... eu nao estava... so precisava ficar sozinha e chorar), não sei explicar o porquê, mas me deu uma paz tão boa a voz dela... E ela ficou lá um tempinho, conversando comigo. Ela misturou (creio que sem querer) dois ingredientes que fizeram toda a diferença pra mim... Senti, nas palavras dela, a SEGURANÇA que a Paula (minha irmã) me passa e a ATENÇÃO e CARINHO que a Tetê (minha outra irmã) tem para comigo. Eu desabei. Porque senti que, naquele banheiro, naquela casa (que foi o lugar mais 'sweet home' que eu pisei aqui em BH), na frente daquela mulher - tão forte e tão delicada quanto é capaz alguém ser - senti que ser fraca é necessário às vezes.

Ela me disse que tudo vai ficar bem, mas de uma forma diferente, com base numa espécie de planejamento estratégico, de uma forma que me ajudou a me equilibrar, pegar outro sorriso do meu estoque e sair do banheiro, como quem sai de uma casca, sabendo que não está pronta pra encarar o que vier, mas também sabendo que é capaz de dar o melhor de si.

Eu poderia definí-la aqui, por fim, como uma fonte de força... mas é tanta responsabilidade pra alguém ser isso... e tão injusto às vezes... que eu prefiro definir Adriana como uma FONTE DE LUZ.... uma estrela, com luz e brilho proprio. Uma mulher que conquistou minha admiracao em pouquissimos minutos, mas que eu quero continuar admirando por tempos...

Caso leia, Obrigada Dri.

Ter amigos é a melhor coisa do Universo e microrregião.










é uma coisa que relaaaxa a gente =D

Bem...Como vai você?

E se me perguntarem? Que respondo?

levo assim, calado, de lado do que sonhei um dia. Como se a alegria recolhesse a mão pra não me alcançar. Poderia até pensar que foi tudo sonho... ponho meu sapato novo e vou passear sozinha, como der, eu vou até a beira... besteira qualquer nem choro mais...só levo a saudade __ e é tudo que vale a pena

Deixa ser como será...






muita coisa acontecendo, medinho de não conseguir assimilar tudo, sentindo falta de alguém pra compartilhar. (Cadê meu Flávio? Cadê minha Maria Júlia? - Com eles o resto era detalhe, acho que por isso é que eu levava assim tão de boa...)





ps: te ver e não te querer é improvável, impossível. Te ter e ter que esquecer... pqp...

Condicional...

"Quis nunca te perder
Tanto que demais
Via em tudo o céu
Fiz de tudo o cais
Dei-te pra ancorar
Doces deletérios

E quis ter os pés no chão
Tanto eu abri mão
Que hoje eu entendi
Sonho não se dá
É botão de flor
O sabor de fel
É de cortar.

Eu sei é um doce te amar
O amargo é querer-te pra mim
Do que eu preciso é lembrar, me ver
Antes de te ter e de ser teu, muito bem...

(...)

O que eu queria, o que eu fazia, o que mais,
Que alguma coisa a gente tem que amar, mas o quê?
Não sei mais!"




Copiei, colei, somei ao músculo pulsante, coloquei numa caixa bem bonita, com laço de fita azul e tudo o mais. Em cima nem botei cartão, só uma rosa branca (a amarela me dói). Tá pronto o presente. É pouco mas é teu. Guarda na estante, ou no fundo da gaveta, enquanto não te tem utilidade.



ah... a despercebida insensibilidade masculina... em fração de segundos acaba com o dia d'uma menina.

Have you ever felt like if there was nobody who could stand too long holding your hand?

Caos Interior

Caos interior... já ouviu falar??

É, basicamente, o que acontece dentro da gente enquanto o INFERNO ASTRAL acontece ao nosso redor... E cá estou eu, do alto do meu Caos Interior, tentando me agarrar aos fios de força que passam por perto... Sou fraca? sim. e mais, sou fraca confessa. E tô numa fase que, se alguém pular na minha frente fazendo uma careta e gritar BUH!!!, eu choro.

Mas aí, ontem, antes de dormir, me lembrei de uma oração que eu conheço desde que consigo me lembrar e que, por algum motivo, eu deixei de lado:


Senhor,
Dai-me a sabedoria necessária para modificar as coisas que podem ser modificadas,
Serenidade para aceitar as que não podem ser modificadas,
E discernimento, para distinguir umas das outras.
Amém.


Agora me diz, como eu pude esquecer essa oração?! Ainda bem que ela voltou à memória, justo agora que eu preciso tanto...


ps1: saudade incomensurável do Favim.
ps2: quero colo de Maju, lambida de Cheddar, Abraço de pai, comida de mãe, risada de irmãos.
ps3: pelo menos desta vez, não vou desistir. me recuso!
ps4: tem uns conselhos que vale a pena acatar...

ps5: dias cinzentos também têm sua beleza.

eu quis querer o que o vento não leva, para que o vento só levasse o que eu não quero

eu quis amar o que o tempo não muda, para que o que eu amo não mudasse nunca

quis prever o futuro, consertar o passado, calculando os riscos bem devagar, ponderado. perfeitamente equilibrado

até que um dia qualquer eu vi que alguma coisa mudara: trocaram os nomes das ruas e as pessoas tinham outras caras, no céu havia nove luas e nunca mais encontrei minha casa

um domingo de carnaval

Raios, Trovões, Relampagos e nuvens pesadas...Calma, não estou amaldiçoando ninguém.

É só a chuva querendo cair sobre BH e já começou a refrescar a casa.

Mas fui fechas as janelas, pra não molhar aqui dentro, lógico. Parei um pouco e olhei.

A chuva chegando de longe, com todo o seu orgulho em fazer luz e barulho.

Os carros passando numa rua detrás daqui.

É aniversário de alguém num outro prédio. Tem balões, bolo e convidados. E eles ouvem marchinhas de carnaval.

Uma vizinha de uma casa proxima fuma na sacada. Tsc. sem educação! Apagou o cigarro e jogou no telhado alheio.

Tive dó do outro vizinho. As roupas estão no varal, mas parece não ter ninguém em casa. Vai molhar tudo.

Mais vizinhos, do mesmo prédio que eu, também fecham suas janelas.

Me lembrei porque fui até a janela.

Antes de fechar, vi o remendo que minha mãe fez na tela de proteção no dia em que esteve aqui...

Saudades dela... daquele jeito meio bravo muito mãe que só ela tem.

Saudades do pai também... até do 'abraço urso quebra-costela' dele... e as piadas e bobeiras... e o jeito de dizer: eu te amo viu fia? rs...

Juro que eu queria estar em Valadares hora dessas... e ia dizer: Mãe, to com fome.

-fome de quê?

-ah, pode ser salgado mesmo...

-hm, pede pro seu pai fritar uns pastéis...

-naumm. quero quibe.

-vai ali e compra um guaraná enquanto ele frita.

Daí eu me lembrei, não tenho data certa pra ir em casa... Mas isso não é de todo ruim sabe?... Estou onde eu queria estar... mesmo eu não sabendo exatamente onde estou, já dei alguns passos, não pretendo pegar atalhos, pretendo chegar... também não sei aonde. Mas quando eu chegar, vou ocupar a cadeira reservada para mim. Tenho certeza que há uma. E que tem meu nome escrito nela.

Enquanto eu não chego...e enquanto não descubro o porquê da pipoca sempre acabar tão rápido, vou fechar as janelas que ainda estão abertas, fazer mais pipoca e terminar de ver o filme.

Bjs

diário de abstinente Cqcística 7

Opa, iaê terçafeirário?!


Ontem eu merecia um CQC!! MUITO. precisava rir, me distrair, enfim... Como não tinha, fui dormir, sonhei com o CQC, DE NOVO.
É sério!! Com o Rafinha falando do Sarney e tudo o mais!!
A parte boa é que, pelas minhas contas, faltam mais 3 semanas só sem CQC.
Passa rápido ne?? Tomara ¬¬'



ps's: hj de manhã (MADRUGADA) fui levar Maju na estação. Cá estou solitária again. :-(
tá, nem tããão solitária assim, Clá tá aqui em BH por uns dias. poucos dias.

alguém aí vai precisar de uma secretária / atendente / recepcionista ou algo assim em abril??
é sério, vou fiar desempregada e morrer de fomeeee ;___;










__________________Preciso...
De um lugar mais meu
Ser mais eu
Voar com o vento
Crescer
Me conhecer melhor
E parar de tentar me entender.
_________________PerciCarvalho.

a quem interessar possa.

meu anjo,

Recebi por esses dias a indiferença que você mandou, chegou aqui meio atrasada, deve ter dado algum problema nos Correios, mas está em perfeito estado viu? Assim de imediato eu nem soube o que responder... É que fico meio sem reação quando as coisas acontecem rápido demais. Foi assim quando te conheci, sabia? Vi em você o que achei ser um espelho doutrem... era não... era já o que eu te queria sem saber ainda. Sabe o que é? É que a parte do meu cérebro que controla a emoção está brigada com a que controla a razão. Desde que eu consigo me lembrar, elas não se falam, ficam mandando recadinhos, então a razão custa a entender o que a emoção quis dizer e vice-versa. E depois, quando eu percebi o que era, quando percebi que era uma oportunidade de 'amor não-platônico' - coisa a que não estou acostumada - também não deu tempo de reagir, dessa vez quem pensou primeiro foi a razão, ela é meio covardona sabe? Mas eu superei a covardia dela! Fiquei tão bem com essa sensação de que há alguém pra mim, só pra mim... E de repente, não mais que de repente, quando eu queria contar que eu já me sentia assim pronta pra admitir um querer, um gostar e (porque não?) um possível amar... você não estava mais ali...

E lá se foi todo o discurso que eu ensaiei, toda a cena que eu imaginei... Mas sabe? eu entendi em mim uma coisa, e eu queria que você soubesse... O fato de eu não saber te gostar como você merece, não significa que eu não te goste.

Um abraço carinhoso,

sua linda

nada. nada mesmo.

Vivendo dias de baixa criatividade, ela arrisca debruçar-se na janela em busca de inspiração. E (que triste)nem os passarinhos, nem as criancinhas, nem os carros com som alto (e música ruim), nem os policiais recrutas, nem a promoção da loja de sapatos, nem a chave que agarrou na fechadura no dia anterior... nada disso rende um texto que preste.

Com as pontas dos dedos ainda pode tocar as lembranças boas dos dias que não voltam, a voz embargada ainda fala dos amigos que não mais vê. Dos amigos que ainda tem por perto fala com um sorriso no rosto e da saudade que sente, suspira com lágrimas nos olhos (elas não se atrevem a rolar).

E há ainda toda essa expectativa que lhe ameaça explodir o peito. E toda essa vontade que lhe faz querer que o dia tenha 48 horas. E toda essa coragem que lhe some à luz de uns certos sorrisos.

E o que ele diria? Time to fly...

"Cooling breeze from a summer day

Hearing echoes from your heart

Learning how to recompose the words

Let time just fly

Joyfull sea-gulls roaming on the shore

Not a single note will sound

Raise my head after I dry my face

Let time just fly

Recalling, retreating

Returning, retreaving

A small talk your missing

More clever but older now

(...)Minutes go round and round

Inside my head

My chest will now explode

Falling into pieces

Rain breaks on the ground

(...)Ride the winds of a brand new day

High where mountain's stand

Found my hope and pride again

Rebirth of a man

(...)Time to fly"

Tempo de costurar

Há algum tempo eu escrevi este post AQUI .



Muita coisa aconteceu, muita coisa deixou de acontecer...

Só o que sei dizer, é que FINALMENTE parece ser Tempo de costurar...



xD

De onde vem a calma

O dono de lá não sabe, mas lá me acalma.
Mesmo que lá nem seja um lugar.
Ah... Pra mim é.



Uma sala em tom escuro de verde, redonda, com janelas, apenas para entrar luz, pois o ar vem dos papéis pendurados.
Em cordões, varais e nas paredes. NA parede - visto que a sala é redonda, não tem como dizer onde começa e onde termina.



Mas hoje eu estava aqui, ou melhor, lá , deitada sob uma janela. Na mão, um papel que rabisquei alguma coisa que tinha me deixado bem nervosa, nao sei (nao quero) dizer o que. O que sei é que ficou em branco de novo. Isso sempre acontece, o que eu escrevo aqui fica em branco quando leio lá. Então, de um varal caiu no meu colo um pedacinho de papel, quase que de propósito escrito assim: ''Do seu modo - Uma menina querendo brincar / A moça arriscando viver (...) Protagonista, coadjuvante, poses de artista, desimportante." Não sei pra quem o dono escreveu. Mas eu li pra mim. Escolhi ler para mim.


Lá me acalma. Sei lá porquê, sei é que relaxa... Não páro pra pensar em nada concreto, nem em quem pode ler também, ou se tem mais alguém na sala, ou se o dono sabe que eu estou lá, aliás mal me lembro que o conheço - só mesmo quando o bobo e os perigosos cruzam sem querer minha leitura - nem penso em para quem ele pode ter escrito, enfim... Essas coisas eu só penso quando estou de volta aqui. Rabiscando uma ou outra linha...


Mas os papéis já estão pendurados há algum tempo. Tenho medo que eles caiam. Tomara que nao caiam. Me fariam falta - sem saber - aqueles versos já tão re-lidos.



































-Rascunho salvo em 12:31 - 28/07/08

Cego em tiroteio...

_____Sempre ouvi minha mãe dizer isso... 'perdido que nem cego em tiroteio'. Tô mais ou menos assim...Começando um post sem saber o que eu quero dizer, tentando ver se no meio do caminho algo dá rumo às palavras, vendo se o 'dom da prolixidade' baixa aqui hoje.
_____Tem um monte de sentimentos perambulando por aqui... muita muita saudade de um monte de gente, de uns nem posso matar a saudade, de outros, sempre dá errado quando a gente marca de se ver, outros acabei de ver, mas já to com saudades de novo... Porque eu sei que cada segundo é precioso. Saudade da minha irmã, da minha madrinha, do meu padrinho, do Mick - conversei com ele esses dias dae a saudade vem com tudo - da Clari e da Erica, elas estão em GV mas não nos vimos ainda... aah cara. de muita gente. Saudade que não dá pra medir, afinal, nao inventaram ainda medidor nem unidade de medida pra essas coisas né? Tipo 3Km de saudade, 8Litros de alegria, 15decibéis de ansiedade... viu? não combina.
_____Muita ansiedade pela peça que estréia em menos de um mês. expectativa sabe?! Não sei se o povo vai gostar da peça, da atuação de todo mundo, da minha atuação, do cenário, do figurino, da iluminação - ou se nem vão reparar em nada disso. Este ano, até agora tivemos boas surpresas... peças que achamos que ia encher MEIO teatro, lotou! e tivemos que abrir outra sessão. Que também lotou!! Sabe o que é isso? Mais ou menos 860 pessoas assistiram! Não ouvi ninguém falando mal da peça. cara. o coração dispara só de lembrar. E ainda teve gente pra perguntar se íamos apresentar essa de novo.
_____Meio confusa com relação ao emprego, to achando que vai dar merda muito em breve, mas nem quero falar disso.
Também meio com medo do ano que vem, essa merda de ideia de faculdade DE NOVO. E umas vontades de sair daqui da minha 'roça'. de alçar vôo. Mas tem sempre o medo me prendendo pelo pé. Um cado de medo de ser (estar ou ficar) sozinha e um cado de receio de deixar Sr. Toninho e D. Judite sozinhos.
_____E o fator 's2' - affe. esse tá paradinho que nem dois de paus (quem puder me explique - em que jogo o dois de paus fica parado? sou péssima no baralho). Nada acontece! E eu não sei porque, se eu nao perdi nenhum detalhe onde foi que eu errei?! ainda encontro a fórmula do amor!! ahueiuaehieuheau zuera. até que acontece um ou outro BOM imprevisto sim, mas nada de especial ou com algum diferencial... dae. o s2 (ai que coisa EMO) fica assim... quietinho na dele.
_____De resto (anh!? sobrou alguma coisa!?) tô de boa... vou levando...
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_____"Mesmo com toda a fama, com toda a brahma Com toda a cama, com toda a lama A gente vai levando essa chama. Mesmo com todo o emblema, todo o problema Todo o sistema, todo Ipanema A gente vai levando essa gema. Mesmo com o nada feito, com a sala escura Com um nó no peito, com a cara dura Não tem mais jeito, a gente não tem cura. Mesmo com o todavia, com todo dia Com todo ia, todo não ia A gente vai levando essa guia. Mesmo com todo rock, com todo pop Com todo estoque, com todo Ibope A gente vai levando toque. Mesmo com toda sanha, toda façanha Toda picanha, toda campanha A gente vai levando manha. Mesmo com toda estima, com toda esgrima Com todo clima, com tudo em cima A gente vai levando essa rima. Mesmo com toda cédula, com toda célula Com toda súmula, com toda sílaba A gente vai levando, a gente vai tocando, a gente vai tomando, a gente vai dourando essa pílula!" - Chico Buarque de Hollanda
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*desculpe o nada a ver. e obrigada pela paciência de ler até aqui.

frases soltas... e daí?

Relativo mau humor. Se você não tiver certeza que vai a determinado lugar, não me chama pra ir. Me empolgo inteira e vejo o povo desistindo. No fim das contas fico em casa, mal-humorada e secretamente (agora, não mais tão secretamente) torcendo pra que a noite de tooodos seja uma bosta, que nem a minha.



Usar o banheiro ou trocar de roupas com a porta aberta é um privilégio para poucos. Caso você disponha deste privilégio, ignore a minha invejinha e saiba aproveitá-lo.



Testando as leis de Murphy uma a uma. Este fim de semana as leis comprovadas por mim foram: *Programe-se! É certo que não dará certo. e *Qualquer substância que possa sujar ou manchar tecidos é imediatamente atraído pela blusa branca.



Beber Coca-Cola é ótimo! A menos que você tenha passado o dia na sede pela Vodca com Sprite.



Próxima lição a ser aprendida, ou melhor, a ser colocada em prática (levando em conta que eu já conheço a teoria). Dizer NÃO de vez em quando não mata.



eu sei que eu não posso querer exigir dos outros a cumplicidade que um dia eu tive com alguém e que não volta nunca mais. não posso esperar a mesma disponibilidade, o mesmo SOS solidão. faz parte da eterna saudade.

ainda encontro a fórmula do amor

Eu pensei que, se eu trancasse numa gaveta as coisas que me lembram você, ia ficar tudo bem. Ô ilusão. Foi só olhar pro lado pra perder a direção, o tino, a postura. E nem fiz questão de esconder, carimbei na testa:

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A mesa ao lado me desconcerta.

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E dizem que você nunca vai lá! Mas ontem você foi. Parece que de propósito.

E nem me viu. Isso, eu acho até que foi bom.

ô inferno. Nunca vi alguém ficar tão bem todo de branco e com um ray ban na cara.

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"eu podia ser seu espinho, ser a pedra no seu caminho, seu ciúme doentio, mas eu to falando de amor (...) eu podia ter um segredo pra te transformar num brinquedo, te deixar morrendo de medo mas eu to falando de amor (...) eu podia ser a ternura, sem desejo, beijo, nem sexo, ser somente a história mais pura, mas eu to falando de amor"

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e tem mais uma coisa!!!! qq dia desses eu encontro a tal da formula do amor...

Doeu ta?!

Quando alguém que eu amo muito me diz ou, neste caso, escreve sobre mim algo que eu sei que eu não mereço ouvir. Como por exemplo, que precisa rever seu conceito de amizade e daí por diante passa a se referir a mim como pessoa numero 2 e nao como amiga... dói.
Quando tenta me convencer de que eu sou uma das grandes responsáveis por arruinar sua noite que já tinha tanto pra ser uma merda, também dói.
Talvez eu devesse ignorar que eu não sou fã de Pitty, nem de Engenheiros do Hawaii e das músicas que eles tocaram só uma eu realmente gosto, estava com cólica fazendo de conta que não, a única pessoa que me "interessava" não estava na festa. E é mais ou menos o que eu faço, ignorar. porque eu decidi ser feliz. UM DIA DE CADA VEZ
Meus três lemas idiotas que eu repito principalmente pra mim mesma: 'carpe diem' , 'Rakuna Matata' e 'ema ema ema cada um com seu problema' têm um significado, pelo menos pra mim! Eu preciso disso, eu preciso viver um dia de cada vez aproveitando cada segundo dele, eu preciso fazer de conta que o calo não dói e eu perciso parar de adotar os problemas dos outros.
Não é minha culpa que você não esteja conseguindo ver felicidade à sua volta sem sentir raiva disso. O que eu enquanto amiga posso fazer, já fiz. Não sou psicanalista, não sou formada em psicologia, eu ajudo as pessoas pelo coração, quando elas se deixam ajudar.
Ler o que eu li DOEU. Se eu estou magoada? Sim. estou. Garanto que Maju e Tati também.



Dedico este post à pessoa que está se fechando cada dia mais dentro da sua muralha e que, talvez sem perceber, está me afastando dos arredores do seu 'mundo particular'

Mil desculpas, talvez menos...

Me desculpe, eu não consegui segurar... Me escondi no banheiro e chorei (de novo), inventando razões em silêncio, e depois fiquei lá, contemplando a cara de babaca.



Me desculpe, eu não consegui resistir... Te vi e senti 'sede' (de novo), imaginando situações em silêncio, mesmo te achando um babaca.



Me desculpe, eu não consegui te encontrar... Até tentei desenhar um mapa discreto para nos esbarrarmos 'casualmente', não deu certo e continuei sozinha (e babaca).



Me desculpe, eu não consegui admitir... Aliás nem vou conseguir admitir tão cedo que, de alguma forma, eu te gosto um tantão e te queria (leia-se: quero) por perto.



Me desculpe, eu não consegui controlar... Sem querer pensei em alguém...e sem querer o alguém era você, cada vez melhor... mas amigo é amigo (quem inventou essa babaquice hein?).



Me desculpe, eu não soube o que dizer... já faz tempo mas ainda nao me saiu da cabeça tudo o que eu poderia ter dito, mas no fim das contas, seria inútil mesmo.



Me desculpe, eu não quis te impedir de ir... já faz muuuito tempo, uma eternidade quase, mas a verdade, sem desculpinhas esfarrapadas, é que eu não quis que você ficasse.


Me desculpe, eu não soube disfarçar...mas consegui jogar a culpa em outro (a).


Me desculpe, eu não te quero mais...E eu sei que, se me fizer de vítima, você é o cachorro aproveitador. Mas é que eu não te quero mais mesmo.


Me desculpe, eu não consigo evitar te querer tanto, te gostar tanto e, por consequência, me afastar tanto.


Me desculpe, eu não te amo... E o pior é que eu sei que você merecia, no mínimo, ser correspondido (ou não).


Me desculpe, eu não consigo relevar seus defeitos. Eu juro que queria fazê-lo, mas não consigo.


Me perdoe, eu gostaria de ser você, às vezes, mas só às vezes. Tomara que isso não signifique que eu seja uma pessoa invejosa.








PS: mil desculpas a elEs. perdão a elAs.
PS2: Este post não deve, nem merece, ser entendido. Sério mesmo, não vale a tentativa, afinal daqui a 3 semanas eu nao vou saber no que ou em quem estava pensando quando escrevi mesmo...
PS3:[f.v.a.f.m.m.a.c.r.f.s.p.]